Oramai credo che sia lampante il fatto che io AAADDDOOORIIII la gente, ma soprattutto la gente a mare, nevvero?
Bene.
Bando alle ciance e cominciamo subito a lamentarci e a raccontarci le nostre disavventure, suvvia che la vita è bella!
Allora, sono due settimane che son scesa al paesiello, e la prima settimana me la son fatta chiusa in casa con il condizionatore appalla, con un pannolino per ragazze e le puntate di Doctor Who.
La mia estate ideale se non fosse per il pannolino.
Insomma, non sono ancora andata a mare, ancora sono "bianca": SACRILEGIO!
Tutti quelli che mi conoscono e che incontro neanche ciao mi dicono più, passano direttamente al "Maaaadooooooo com si ianca!!! Ma sta ienn a mar??"
Traduzione aggratis: "mamma mia! come sei bianca! ma stai andando a mare?"
ok... forse non serviva la traduzione.
Nella seconda settimana, per il bene supremo di tutto l'universo, sono andata a mare! Olè!
Muahuahuah, ma vi pare che il mio spirito da eremita rompi coglioni vada in vacanza? Ovvio che no!
E infatti mi sono appuntata mentalmente tutto ciò che mi infastidisce al mare.
1. I GENITORI DEI BAMBINI.
Io adoro i bambini, anche quando piangono e ti tirano robe addosso li trovo ugualmente meravigliosi. Sono i genitori che mal tollero.
Queste piccole creature vivono felici e spensierati, se TU GENITORE non dici loro che lanciare la sabbia addosso alle persone non è cosa buona e giusta, questi la lanceranno sempre! Prova a dire "non si lancia la sabbia/oggetto non identificato invece di "eeeh ma sono bambini". NO CAVOLO! Appunto che son bambini devi essere tu a dirgli che questa cosa non si fa. E santo cielo! E teneteli d'occhio ste creature invece di olearvi tutte!
E non venitemi a dire "ah tu non sei genitore CHE NE VUOI SAPERE?"
Eh no, miei cari genitori di questi piccoli pargoli indemoniati, io ne so a pacchi in quanto sono la 7° di ben 25 nipoti. ( se non sbaglio. nel conteggio qualcuno me lo dimentico sempre, in caso arrotondate a 30 che tanto le mie zie ne sfornano uno ogni anno. Per la mia giuoia *_*)
Quando io e i miei cugini eravamo piccoli, eravamo controllati a vista, della serie che se qualcuno di noi faceva una puzzetta nel giro di 3 secondi tutta la razza lo veniva a sapere. Della serie che se uno di noi, lanciava la sabbia veniva prontamente rimproverato, e stai sicuro che la prossima volta non lanciavamo la sabbia. Della serie che se qualcuno di noi dava il primo bacetto nel giro di un secondo Padre lo veniva a sapere.
E nessuno dei miei zii o mio padre si è mai azzardato a dire "eh ma sono bambini", e si chiedeva scusa se noi bambini sbagliavamo e davamo fastidio.
2. I SUPERSPORTIVI
Tenendo fede al mio animo sgarbiano, i super sportivi mi danno sui nervi tanto quanto me ne da la Belen. Non li posso vedere.
SE VUOI CORRERE, METTITI LA TUTA E VAI ALLA PISTA! O METTITI LA TUTA E VAI A FA****O! O METTITI LA TUTA E BASTA SANTO CIELO!
Mentre ascolto la mia bella Lana, e obbligo la mia cute a succhiare tutti i raggi solari, mi vedo passare davanti agli occhi sti esemplari che corrono, in costume!
Appurato che te non ti sei incollato il costume al culo, ergo vedo sto coso passare da una chiappa all'altra, ma se proprio vuoi correre alle 4 del pomeriggio, a mare, ma almeno, PER L'AMOR DEI MIEI OCCHI E DEL MIO CUORE, ma te li vuoi mettere un paio di pantaloncini e una maglietta? ALMENO???
No. Te sei figa! Te corri sempre e comunque! Te corri per il piacere di correre e di farti un bagno di sudore alle 4 del pomeriggio, non perché vuoi smaltire l'insalata light che te sei divorata, neanche fossi un bulbasaur. (nella mia testa bulbasaur si magna l'insalata, accettate il mio credo)
Tollero un tantino di più, chi si fa la partitella a pallavolo, e a calcio.
MA! Ma! Ne ho anche per voi, miei cari.