"Come mi farei montare...la panna da Chef Rubio.
Da Cracco non mi farei montare neanche il mobiletto dell'Ikea."
Non so se ve ne siete accorti, ma è iniziato Masterchef.
Io ora sono felice. Per me il mondo assume un significato, un perché solo di Giovedì, e tutto il resto può sparire.
Se ne sono accorti ovviamente anche i miei amici in quanto ultimamente non faccio altro che cucinare e ripetere: "Cos'è questa merda? Vuoi che muoro?? No...mi stai diludendo"
Credo che fra 3 puntate tutti loro si uniranno per farmi un Intervention
L'ultima volta mi chiama il mio migliore amico che amorevolmente chiamiamo "Zoccolet" per dirmi che aveva pubblicato una nostra foto con una frase bellissima strappalacrime, più o meno la conversazione andò così:
- "Che vuoi?"
- "Senti stronza, prima ti lamenti che non ti calcolo per tre secondi e poi non cachi la mia frase bellissima sulla nostra foto?"
- "Poi vado, sto vedendo Masterchef"
- "Che sei zoccolet tu! Blablabla blaablaaabla blablabla" (Stavo guardando la puntata, non ho ascoltato nulla di ciò che disse)
- "Ho detto che sto guardando Masterchef, non rompere."
- "Ti adoro lo stesso anche quando fai la stronza"
- "Cià"
- "Senti stronza, prima ti lamenti che non ti calcolo per tre secondi e poi non cachi la mia frase bellissima sulla nostra foto?"
- "Poi vado, sto vedendo Masterchef"
- "Che sei zoccolet tu! Blablabla blaablaaabla blablabla" (Stavo guardando la puntata, non ho ascoltato nulla di ciò che disse)
- "Ho detto che sto guardando Masterchef, non rompere."
- "Ti adoro lo stesso anche quando fai la stronza"
- "Cià"
Insomma sarei da sprangate in faccia.
Nell'ultima puntata di Masterchef è tornato l'incubo dei partecipanti: Iginio Massari, noto come "Nightmare before Biossido di Titanio"
Giusto perché preparare un pan di spagna decente non era abbastanza difficile, mettiamoci a fare anche i piccoli chimici, massì...che sarà mai?
Il DRAMMA.
Il DRAMMA.
Alcune torte nuziali preparate da alcuni concorrenti sembravano avere come ingrediente segreto l'arsenico.
E mi fermo qui perché potrei parlare per ore di una sola puntata, e 15 ore sarebbero dedicate solo al Pressure Test, in cui io andrei davvero molto bene in quanto ho un Organismo Geneticamente Modificato (un incrocio tra Cracco, Ramsay e Bastianich) al mio fianco: Mia Madre.
Ma c'è una cosa che IO so fare e mia madre no: i dolci.
Per circa 22 anni non le riusciva una ricetta, niente, si impegnava, misurava con estrema cura neanche stesse fabbricando una bomba artigianale, anche col forno nuovo non ce la faceva, così delegò i dolci a me, che riuscivano con estrema naturalezza.
Ma una sola torta divenne "la mia", una roba che nel giro di due colazioni era già finita.
La chiamerò:
Declaimer: Utilizzo di font figo ed elegante per dare credibilità ad un nome demmerda.
Ingredienti:
- 4 uova
- limone ( se biologici è meglio, se siete povery come me sti cazzi)
- 200g di farina
- 200g di zucchero
- 50g di fecola di patate
- un bicchiere di olio
- lievito per dolci
Procedimento:
1. Separare le chiare d'uovo dai tuorli.
Io di solito li monto alla fine togliendole dal frigo e aggiungo sempre un pizzico di sale.
2. Montare i tuorli con lo zucchero finchè non diventerà un composto chiaro.
3. Aggiungere a filo l'olio, il succo del limone e la scorza grattugiata.
Ecco perché meglio biologici.
4. Incorporare la farina, la fecola e il lievito setacciato.
5. Montare gli albumi e infine incorporarli nel composto.
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| Me prima della frusta elettrica. Uno sbatty totale. |
40 minuti in forno a 180° e poi cibatevi.
In alternativa ai limoni potete utilizzare le arance.
Bake off è finito, andate in pace.
