Come ti libero dell'ex.

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Una persona vede nelle parole il significato che vuole vedere; personalmente in "Liberaci dal male" io vedo "Che la sifilide sia con te e ti levi dalle palle, amen!"

Alcune proprio non ce la fanno, no.
Loro ritornano e ti rompono l'anima fino alla fine, convinte di essere le uniche vagine dotate nella faccia della terra.
Quando tu vorresti solo mandarle sottoterra e cospargere sale sulla terra in modo che nemmeno un'erbaccia ci cresca sopra.

(Ho la tv accesa e vedo Zerbi in #dilloconunacanzone e mi sento subito meglio. C'è chi sta messo peggio di me, Zerbi appunto.)

Cazzo. Mi sono addolcita.

Dal momento che siamo ragazze grandi e come Fergie insegna: "Big girls don't cry" but "Big girls kill" ecco la mia personale guida per liberarti della ex.



Guida pratica e consigli più o meno demenziali per liberti della ex. 


1. SCOPRI DOVE ABITA.
Queste sono le basy! E' da qui che si inizia: dalla casa.
Non può scappare in eterno, prima o poi dovrà ritornare a casa per ricaricare il cellulare.
Lì agirete.

2. TRAMORTISCILA CON IL CLOFORMIO.
Rapido e indolore.
E poi fa tanto effetto scenico e noi siamo delle prime donne.

3. BUTTALA NEL BAGAGLIAIO. 
Non nella fossa. Almeno non ancora.
Non fa niente se sbatte la testa, tanto un leggero mal di testa sarà l'ultimo dei suoi problemi.

4. TRASCINALA GIU' IN CANTINA.
Non avete una cantina?
Procuratevela.

5. LA VOSTRA CANTINA NON HA PRESE D'ARIA?
Ops. Che peccato. Mi raccomando tesoro quando ti svegli non consumare tutto l'ossigeno immediatamente: goditelo.



Forse questa è istigazione alla violenza.

Nah. Istigazione alla violenza sarebbe tranciare i testicoli a lui con delle cesoie arrugginite.
Ah no, quello è divertimento non istigazione.









20 commenti:

  1. Sarebbe interessante anche un post su "COME TI LIBERO DAL TUO (STRONZISSIMO) EX". :D

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  2. L'altra tappa è

    SARETE PROTAGONISTI DI UN EPISODIO DI QUARTO GRADO.

    Moz-

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    1. ho sempre sognato di andare in tv :D

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  3. :D ahahahah


    Io procedo con lavaggi totali del cervello :D convincendo lui che le sue ex siano il male supremo U.U

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    1. Beata te xD io li mando direttamente a fanculo e progetto il loro rapimento

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  4. Come vedo la solita moderazione che ti contraddistingue :D

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    1. Ahahahahhahaha <3 è risaputo che sono di animo placido

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    2. Per questo sei un modello per me <3

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    3. Tu cosí mi fai commuovere :") <3

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  5. Ottima scelta! Come diceva Woody Allen:"Non posso spararle, è un essere umano! Macchierà tutto il tappeto!"
    Ma anche lasciarli vivere nel loro squallore mi pare una punizione sufficiente :P

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    1. Le macchie di sangue sui vestiti sono impossibili da togliere

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    2. Vuoi mettere poi lo stress di andare a comprare vestiti nuovi con un budget ridottissimo?

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    3. Esatto!
      Tante cose stupende e pochi soldi.
      Destabilizzante

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  6. Hey hey hey sistah, in questi ultimi due post ti sei scatenata contro le ex :D Qualche bitch è tornata ad annusare cespugli che non le competono? Oh, se vuoi un aiuto per una spedizione punitiva, io arrivo eh.

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    1. Tu si che mi capisci <3
      Mi aiuti con il cloformio?

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  7. prendo appunti e, al più presto, metto in atto!

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    1. Poi fammi sapere come procede :D

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    2. Sicuro, poi se ci sono intoppi ti chiamo :)

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