Misshhhtero Risolto.

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Ho sempre guardato mistero con la stessa serietà con cui guardo il Grande Fratello o Uomini e Donne - non credo che esista un programma più comico di Uomini e Donne - ma a differenza di quest'ultimi Mistero ERA ad un livello leggermente superiore (perlomeno non mi faceva sperare nell'arrivo dei rettiliani come in Visitors)
Ultimamente però spero con tutto il cuore che ILLUMINATI (amiconi di Adam Kadmon) e Rettiliani uniscano le loro forze per distruggere gli autori di Mistero.
Sorvolando sul fatto che ce l'hanno a morte co sti illuminati manco gli avessero rubato la merendina, per Adamino anche il sol fatto che l'ape maya canti e parli fa parte di un loro piano per la conquista del mondo (e sono CERTISSIMA che Dora l'esploratrice sia una loro infiltrata, come Pimpa e i Barbapapà)

Sorvoliamo su questo quindi e soffermiamoci su un avvistamento di grande rilevanza scientifica:
LO GNOMO ARMATO DI ASCIA.
Una video documentazione molto accurata su questo strano e PERICOLOSISSIMO essere il cui unico scopo è spaventare la povera gente.


Molto accurata appunto.

'Ndo cazzo lo vedono sto gnomo? Bu.
E l'ascia poi?

Ma io ci credo all'esistenza di sto Gnomo armato di ascia, ci credo così tanto che ho cominciato a seguirlo su  Twitter e su Facebook

Viene da chiedersi: "Che si sò fumati quelli di Mistero?"
Evidentemente nulla in confronto a ciò che si sono fumati quando hanno partorito questo indiscusso capolavoro: per vedere il video clicca QUI dal momento che o YouTube è diventato INUTILE poiché non si trovano più video o evidentemente sono una perchia IO nel cercarli.

Insomma durante la conferenza all'AIPAC (America Israel Public Affairs Committee) presso il Washington, mentre Obama tiene il suo discorso, viene inquadrato un uomo che potrebbe far parte o dei servizi segreti americani o di quelli israeliani (o uno o l'altro).
Stesso discorso per lo gnomo armato di ascia: CHE VI SIETE FUMATI? Ma veramente siete seri?
Mariello Prapapappo vi sputerebbe in faccia!

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"Che rumore fa la felicità?"

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Oggi ho scoperto che è la giornata della felicità, oggi è vietato esser tristi, così mi son messa a pensare: "cosa mi rende felice?"


Mi rende felice sentire la voce della mia mamma e del mio papà la sera al telefono, solo per sentirsi dire "amore mio buona notte"

Mi rende felice l'abbraccio delle mie nonne e le loro lasagne.

Mi rende felice litigare fino alla morte con mia sorella, Pulce, e 3 secondi dopo ridere e spettegolare.

Mi rende felice il sole e il mare.

Mi rende felice ritornare a casa, nella mia città, dopo essere stata lontana per un pò di tempo.

Mi rende felice lo sguardo pieno d'amore del mio fidanzato, ilPrincipe, anche quando faccio certe cazzate orbe e mi metto a ridere da sola.

Mi rende felice il bacio del buon giorno della mia mamma e il super abbraccio forte del mio papà.

Mi rende felice leggere sul divano con la finestra aperta e il sole che mi riscalda il viso, nel silenzio più assoluto.

Mi rende felice stare con i miei amici e dare libero sfogo alla mia cazzutaggine.

Mi rende felice parlare di qualsiasi cosa con laPicci, o stare semplicemente distese sul letto e sbuffare e ridere contemporaneamente.

Mi rende felice guardare la tv la sera con ilPrincipe e bisticciare per scherzo su a chi puzzano di più i piedi.

Mi rende felice sapere che le persone ridono di gusto leggendo le cavolate che scrivo sul bloggo.

Mi rende felice guardare Pulce che danza ( e mi rende tanto orgogliosa, perchè è la più brava ballerina di tutti i tempi)

Mi rende felice ilPrincipe.

Mi rende felice ( e depressa subito dopo) la nutella.

Mi rendo felice io.

Mi rende felice sapere che sono amata.

Mi rende felice mangiare.

Mi rende felice fare aerobica.

ho già detto che la nutella mi rende felice? e anche le lasagne? anche i pan di stelle e le torte di mamma mi rendono felice.

Mi rende felice vedere la mia piccola cuginetta correre per casa e ridere per poi fermarsi e abbracciarmi.

Mi rende felice sentirmi ancora la bambina di papà.


Tutto ciò mi rende felice.




Ted vs LaRacchia.

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La Sfida.

questo momento è arrivato, la prova decisiva. Chi è più gnocca/o???  
A voi l'ardua sentenza.
In verità facile poiché io sono più gnocca di lui.
Votate me. 
Lui è brutto. 
Votate me, che sono simpatica, gnocca e con la faccia da scema. 
Ho fiducia in voi.

                                                          (LaRacchia)                                                                                              (Ted)                      

chi è più gnocca/o?

"Come un elefante che fa aerobica: IO"

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"Nel pieno possesso delle mie capacità mentali (andate a fiducia) io LaRacchia, regina del gran regno Racchioso o propriamente detto "Racchialand" dichiaro seduta stante di voler tentare il suicidio ballando a just dance (o affini) con le suddette amiche: LaVero e  LaPicci.
Dichiaro di avere la stessa grazia di un elefante che fa aerobica in una sala 1x1, ma tuttavia l'irresistibile desiderio di smerdarsi va via via crescendo dentro di me. 
Per la mia "grazia" può testimoniare la signorina Picci, per sua sfortuna testimone oculare del mio talento."


Quando Madre e Padre decisero di copulare per generare prima me e poi Pulce c'erano in ballo diversi difetti e doti che si dovevano dividere, così, essendo che l'iddio conosce ogni cosa prima che avvenga, decise di dare a me la passione per la lettura e a pulce la passione per la danza, ma sopratutto SOLO AD UNA, la grazia nei movimenti. "Only the brave" direbbe qualcuno.


Essendo io un'imbranata cronica indovinate a chi diede la grazia? 
A Pulce ovviamente, così lei lavora sodo per entrare in accademia, io mi trastullo qui sul bloggo.
Lei vince vari concorsi di danza, io mi trastullo qui sul bloggo.
Lei ha gli addominali perfetti e vari trofei sulle mensole, io ho la panza flaccida e un centinaio di libri (compresi quelli universitari) in libreria.


Tuttavia due piedi sinistri non mi impedirono di muovermi a tempo di musica, non dico ballare, ma proprio muovermi con la musica, che sono 2 cose totalmente differenti, soprattutto se cadi da ferma inciampando sui tuoi stessi piedi. (si esatto, io ho reso possibile una cosa del genere)
Nel corso della mia esistenza ho provato ad imparare a ballare, ma fatta solo una lezione a scuola di danza, me ne scappai a gambe levate, un'era cosa per me.

Provai così con l'aerobica, mio grande amore. Ti resterò per sempre federe, anche se di tanto in tanto una scappatella con GAG non me la toglie nessuno, ma il mio cuore appartiene a te.

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"Chi dice Donna dice danno"

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E nel mio caso non è solo un detto.

Questo proverbio lo sento ripetere da quando ero una mini me, lo sento ripetere così tanto spesso che oramai è diventato il mio stile di vita: sono una generatrice di danni.
Un pericolo per me e per chi mi sta in torno, ma soprattutto per me.

Essendo sprovvista di quella parte del cervello adibita alla percezione della profondità e della distanza, vado sbattendo costantemente contro: porte, stipetti, armadi, sedie, tavoli, tavolini, macchine, oggetti vari, PERSONE (con relative figure di merda).
Questo continuo sbattimento mi procura lividi per tutto il corpo (oltre varie commozioni celebrali, il che spiega molte cose di me.) così, di tanto in tanto, quando giro per casa con maglietta a mezze maniche o con i pantaloncini e quindi con le mie cicatrici da guerra in bella vista, mia madre con aria preoccupata e apprensiva pronuncia la solita frase: "Ma non è che qualcuno all'università ti prende a botte??"  - " No mamma, vado sbattendo da parte a parte perché sono un danno vivente".

Mia madre non si rassegna, ha una figlia senza la percezione della profondità e della distanza (scema insomma) e non se ne capacita.

Ma oltre a questo mio incredibile e stupefacente talento di travolge ogni cosa che mi sta intorno, ho un altro "Dono": ho la capacità di rompere qualsiasi cosa tocchi le mie mani.

C'è chi ha una soglia del dolore molto alta (beato lui).
C'è chi riesce a sollevare pesi con i capezzoli (no lui no).
Io rompo ogni cosa che disgraziatamente è entrato in contatto con le mie mani.
Sò soddisfazioni queste.

Ogni mio cellulare inspiegabilmente moriva di morte naturale, un giorno funziona il giorno dopo no.
"Coincidenze? mmm io credo proprio di no"
(potrei andare a Mistero)
Perciò facciamo di necessità virtù: ho imparato a riparare ogni cosa che "accidentalmente" rompevo.
(Brava Racchia, brava).

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Quella ragazza...

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Se 4 anni fa mi avessero detto che Quella ragazza sarebbe diventata la mia migliore amica nn c'avrei creduto, non perché fosse snob o antipatica, ma semplicemente perché era (ed è) la fidanzata di mio cugino.

Facevamo il 2° liceo e avevamo le aule vicine ed ogni mattina, l'una all'insaputa dell'altra, ci comportavamo come le miglior 007 in circolazione per capire chi fosse "la fidanzata" e chi fosse "la cugina".
Inutile dire quanto fosse infruttuoso il mio (adorato) cugino in fatto di descrizione della persona.

La mia descrizione:
-bassa
-capelli neri e ricci
-un pò in carne

La descrizione di 1/3 delle ragazze della mia classe.

Identica la sua, tranne per l'ultimo punto, il suo era:
- magrolina

È lei? Non è lei? Boh.

All'inizio l'avevo anche scambiata per un'altra ragazza che mi stava sulle ovaie ma che con il passare del tempo si rivelò una preziosa e cara amica. 

Poi accadde un giorno, o meglio una sera e da quella sera non ci separammo mai più.
Ricordo quasi tutto di quella sera, insomma per una rincoglionita come me è quasi un miracolo ricordarsi una sera di 4 anni fa; è quel genere di cose che accadono quando una persona è destinata ad entrare nella tua vita e nel tuo cuore per sempre.
Spiaggia, fuochi d'artificio, la Madonna che arrivava sulla terra ferma e 4 chiacchiere come se fossimo amiche da sempre, come se ci fossimo ritrovate ma mai lasciate.
Da quel momento Topolo divenne il terzo incomodo, la candela, tra me e Lei.

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Giustizia Divina è stata fatta! Pulce ha la cellulite! (o quasi)

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Una magra, LA magra della mia famiglia (l'unica se si escludono i bambini) ha un accenno di cellulite sul suo culo perfetto!

Giustizia divina è stata fatta! Amen.

Posso morire in pace.

Nella mia famiglia, compresa me, siamo tutte un pò... tracagnotte ecco, e poche e dico POCHE nella mia famiglia posso vantare il fatto di esser state, o di essere, magre. In tutto sono 3 e adesso, oggi, 1 Marzo 2013, l'ultima del trio ha ricevuto in dono LA CELLULITE!! Aah! Lo sapevo che ti toccava prima o poi! Aah!

È un momento molto gaio per me, insomma io e la cellulite siamo grandi amiche da anni oramai e quasi mi dispiace cacciarla, sfrattarla dal mio popò, quindi se non posso cacciarla io che almeno invadesse anche altri spazi, meglio se è il culo di una magra.

Perchè al mondo sì! Esiste la giustizia!

Sapere che una #Possoindossaredituttoperchèhoilculosodo ha la cellulite, e quindi non è IMMUNE alle disgrazie della vita, è come una ventata di aria fresca mentre stai friggendo sotto il sole. Ti fa sperare in un mondo migliore. Ti fa rendere conto che sì! Loro sono umane! Non sono robot super gnocche che si nutrono di non si sa cosa.
E se a me un cucchiaino di Nutella sta 3 secondi in bocca e 3 anni sul culo..ecco... questo accade anche a loro.

La consapevolezza del "tu non puoi mangiarlo, io sì perché tanto sono magra" è svanita, pufff... non c'è più.
E tu bella pagnottella mia, godi e saltelli urlando: "Aah!!! Te l'avevo detto io! Io! Gran maestra dell'insalta col filino d'olio! Io! L'ultima samurai della dieta a cazzo! Io! Somma suprema dell'arte del tirare indietro la panza! Iooo! Io godo di quei buchi sul tuo culo! Ci godo e ne sono felice. tiè."

È una piccola rivincita questa, quando ci si andava a fare shopping insieme (per forza, grado strettissimo di parentela ci obbligava. Quando il Karma se vuole fare na risata mette nella stessa famiglia una magra e una tracagnotta e le fa sorelle. Nella nostra famiglia c'ha preso un po' troppo gusto. Karma bastardo). Insomma, quando ci si andava a fare shopping lei era quella che le stava bene tutto, che i jeans le stavano da dio e che ogni cosa che le piacesse: "ok lo prendo" io invece ero quella del: "Ti prego Dio fa almeno che sti jeans mi arrivino a metà coscione!"
Lei ritornava a casa felice e soddisfatta e io invece avrei sbranato un lupo se mi avesse ringhiato contro.

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