Game of thrones: scopi o muori.

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In sostanza è questo.

Perché in questo capolavoro o scopi o muori, e ti conviene copulare il più possibile e ogni volta che ne avrai la minima occasione - e a giudicare dalla promiscuità di tutte le donne dei 7 regni ne hai di occasioni - perché tanto prima o poi qualcuno impalerà la tua testa.

Si sa, tutti sono soggetti alle mode e in attesa di questo grande inverno la moda del momento è: tagliare la testa.
C'è anche la variante dello sgozzamento, ma quello è solo per chi non è figo.
I veri fighi le teste le tagliano e le mettono su un palo.

Conoscendo la fama di sterminatore di personaggi di Martin, prima di iniziare GoT (utilizzo già l'abbreviazione: mi sono proprio impallata) mi ero preparata psicologicamente ripetendomi sempre: "NON TI AFFEZIONARE, TANTO MUOIONO TUTTI. NON TI AFFEZIONARE. NON TI AFFEZIONARE"

Prima puntata.
Apparizione di Drogo.
Affezionata ai suoi occhi stupendi color nocciola. (Ma anche ai suoi possenti muscoli. POSSENTI. MUSCOLI)
Decidere di shippare senza alcuna dignità la coppia Drogo + Dany.
Entrare su instagram e scopire che Drogo morirà.
Il tutto in 10 minuti.

"NON TI AFFEZIONARE" mi dicevo...

Inoltre ho imparato molto sul sesso con questo telefilm, davvero molto...
L'arma più potente al mondo è la vagina, questo è un dato di fatto.
Puoi risolvere e ottenere tutto con un paio di tette, persino se è una scarsa prima, purché tu apra le gambe.
"le donne hanno altre armi oltre le lacrime, quella tra le gambe è la più efficace"
E se lo dice Cersei credeteci.





Cosa ho imparato da Game of Thrones.


  • L'incesto è una brutta cosa, sopratutto se produce esseri come Joffrey. 
  • "Non desidererai ardentemente altra morte all'infuori di quella di Joffrey"
  • Cersei fu il capostipite degli Alcolisti anonimi.
  • Voglio un drago
  • Esiste la magia oscura: altrimenti non si spiega perché TUTTE le vagine dotate siano PERFETTAMENTE depilate.
  • TUTTE MAGRE, CULO SODO, E SENZA CELLULITE? aaaahhh!!!! MA NON C'AVETE LE TETTE!!!! 
  • Ma tanto non importa, tanto ve si inchiappetta comunque.
  • Voglio un cazzo di drago.
  • Datemi un drago.
  • O un Drogo.
  • Voglio un Drogo.
  • DATEMI UN CAZZO DI DROGO! (libera interpretazione)
  • Winter is coming... non si sa quando ma sta coming...
  • Quando uno scherzando ti dice "aahahah è meglio se non ti fidi di me", ahahhahah ...credici. 
  • Ci stanno rosse e rosse, le rosse idiote ( qualcuno ha detto Sansa?), ci stanno le rosse infoiate, e ci stanno le rosse che più zoccole non si può pronte a bruciarti.
  • Brucia le rosse.
  • Tanto sono rosse.
  • Odierai i biondi. Tranne Brianna.
  • Brianna forevah.
  • Piu precisamente odierai TUTTI i Lannister.
  • Tranne il nano.
  • Che è più figo di te.
  • Nella tua famiglia il carattere dominate è il gene che codifica il colore dei capelli NERI? Tua moglie è bionda, il suo gemello con il quale passa tutto il suo tempo è biondo e TUTTI i tuoi figli sono biondi? Due domandine no eh?
  • Sansa è inutile.
  • NON. PARTECIPARE. AI MATRIMONI.
  • MAI.
  • Robb Stark è bono.
  • UCCIDI JOFFREY
  • Snow non sa niente. Quasi...




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In fondo siamo tutte delle fidanzate psicopatiche

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Ultimamente ho la stessa voglia di vivere di un padre costretto dalle proprie figlie ad assorbirsi un concerto di Justino Biberonino.

Che in confronto uno mandato al patibolo sta più felice di me.

Oramai scrivo solo delle pillole di saggezza su instagram, non mi seguite su instagram? Male, malissimo, ora mangerete la nutella che finirà dritta sul vostro culo sotto forma di CELLULITE, per punizione.




Per un mondo senza cellulite: seguimi.




Aspettando la mia nuova guida pratica e demenziale per stalkerarlo nella giusta maniera ecco le perle piú idiote che sono riuscita a partorire. 

  • "Non c'è nulla di peggio dei Modà" - "Ti sbagli. C'è la cover band dei Modà"
  • "Io TI AMO l'ho detto solo a tre persone, e da tutti e tre sono stata inculata. Metaforicamente parlando. Ecco io al prossimo che mi dice "TI AMO" risponderò: "VAFFANCULO" tanto te lo saresti meritato prima o poi!"
  • "Non puoi darmi della zoccola!" - "Hai ragione, meretrice ninfomane sociopatica"
  • "È che si è rotto qualcosa nella nostra relazione, non so dirti cosa" - "Il tuo collo fra tre secondi."
  • "Sogno una che mi chiede: "e tu ce l'hai l'anello di fidanzamento?!" E io rispondo: "Nono, io sono capace di perdere sia gli anelli che i fidanzati"
  • "Scusa, non mi sto facendo sentire perché non ho molto tempo" - "Non ti preoccupare, quando ti avrò messo sotto la macchina avrai tutto il tempo che vuoi. In terapia intensiva."
  • "Dopo l'ultima grossa delusione amorosa ecco che senti il tuo cuore ghiacciato cantare: LET IT GOOOOO LET IT GOOOO LET IT MA VA A MORI' AMMAZZATO VA'!"
  • "Esiste un momento specifico nella vita di una ragazza in cui si deve fare forza e struccarsi.
    Tratto da "Il male di vivere" "
  • "La mia migliore amica dice che ho l'innamoramento facile. Io ribatto affermando che ho un cuore grande e che lo apro al mondo.
    Fortuna solo il cuore, che non siamo mica delle pretty woman qui."

  • "Quando è online e non mi scrive me lo immagino sempre senza mani. Per opera mia."

  • "Non trattarla male, mai. Potrebbe starci male e poi...sentirsi ferita. E credici quando una donna è ferita è un attimo che prende il martello e ti spacca la playstation. Perchè spaccarti la testa non farà abbastanza male."
  • "Cosa significa che non ti lascio respirare?!? E quel centimetro di finestra aperta in cantina cosa significa per te?!?"
  • "Troia che abbracci senza ritegno il mio ragazzo, sappi che io non ti fulmino con lo sguardo. Io ti fulmino direttamente"
  • "Sto cretino. Non ha capito che con quella non ci deve parlare!" - "Hai provato a minacciare i suoi genitali? Di solito funziona sempre"
  • 21/03/2014 "Oggi è il giorno preferito di mia sorella. Si chiama Sara. E ha istinti omicidi. #Sarasvegliatichèprimavera.
  • "Meglio stalkerare che essere stalkerata."
  • "Caro diario, oggi ho scritto il suo nome sul mio DeathNote. Aveva visualizzato senza rispondermi"
  • "Ti stalkererei pure, ma sei così pesante che ti scanso"
  • "Caro diario, ma si rende conto di quanto sia difficile minacciare il 50% della popolazione mondiale? Senza ripetersi???"
  • "Capisci di non amarlo più quando smetti di stalkerarlo"
  • "È online. Perché è online? Con chi cazzo sta parlando che è online?!?"
  • "Tiziano ferro: "Ti verrò a prendere con le mie mani e sarò quello che non ti aspettavi"
    L'amore è una cosa semplice per noi stalker."
  • "Caro diario, oggi ho scritto sul muro della sua camera "tu sei mio" col sangue. È svenuto dall'emozione."
  • "Vuoi tenerti stretta un uomo? Prendilo per la gola. Letteralmente."
  • "Caro diario, mi ha lasciata. Accidentalmente è finito sotto la macchina. Per 4 volte."






         
 


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Listography #30 #31 #32

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The Life In A Year

E si riprendeno le liste; ringrazio Nadia per l'esistenza di tali liste altrimenti avrei dovuto chiudere i battenti mesi orsono.


#30 - Your favorite game to play.

  • UNO: notti intere a giocarci con mia sorella, prima d'imparare scala 40.
  • SCALA 40: Estate, inverno, ovunque, si gioca a scala 40. Contro Picci non vinco mai. MAI.
  • THE SIMS: lo uso fin dal primo per costruire e arredare casa; loro possono anche crepare per me.
  • HOCKEY DA TAVOLO: sono agguerrita come se stessi giocando USA - RUSSIA nella partita delle olimpiadi di quest'anno. Contro Picci vinco sempre io.
  • CALCIO BALILLA: MIO UNICO AMORE. Sono la croce dei miei amici, appena ne vedo uno mi ci fiondo. Devo stare rigorosamente in porta che io non li so gestire tutti quei uomini, massimo con 3 ci riesco.
  • GRAN TURISMO: lo amo. 



#31-Bands you've seen live.

Velo pietoso in arrivo.
  • Max pezzali: il mio primo concerto sola con la mia migliore amica del tempo. 2° media. Ci andai solo perché me l'aveva chiesto lei e perché avevamo i biglietti gratis. Io mal sopporto max pezzali.
Sarei dovuta andare a quello dei Negramaro a luglio, ma è saltato.
Si spera per Cesare Cremonini a Novembre.



#32- The professions you'd like try


  • Pilota di F1 o Rally
  • Make up artist: no davvero, se studiassi altro che Clio make up
  • Commessa: da Prada.
  • Pizzaiola: ho una passione per le pizze, tant'è che da ottobre fino a giugno le pizze, in casa, le faccio io. Magari in futuro se non lavorassi come farmacista di sicuro mi aprirei una pizzeria.
  • Fare uno di quei lavori in cui non fai niente e ti pagano comunque un botto di soldi.
  • Cioccolataia: esiste questo termine? Va bhe facciamo gli snob: maitre chocolatier.

A parlar di pizze e cioccolata m'è venuta fame. 






Il blocco del bloggo.

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Il mood della mia estate.

40 gradi 
50 percepiti. 


E io potrei anche chiuderla qui, tanto ho detto ciò che mi premeva dire.

40 gradi.

40.

Un'estate iniziata tardi per me, e anche male devo dire, essendo che l'ultima settimana di luglio e le prime di agosto l'ho passate con flebo in endovena. 
Ma la mia permanenza in ospedale è stata notevolmente addolcita dalla presenza di infermieri carini, giovani, simpatici, carini, carini, tanto carini, molto fighi e molto muscolosi e con una divisa che sta da dio.
Ma un grazie speciale va al medico del pronto soccorso, che la prima volta mi ha visitato telepaticamente manco fosse il professor x.
Grazie MITICO!
Grazie per avermi rimandato a casa con la sola fisiologica obbligandomi a ritornare altre 2 volte in pronto soccorso. Grazie bomber.

Tuttavia i restanti giorni di agosto sono stati...alcool.
E amici.
Perché se bevi da solo sei un alcolizzato, se bevi in compagnia sei un alcolizzato che sta in compagnia.

E ora si ritorna alla vita vera, fatta di orari da rispettare, compiti da svolgere, corse per prendere il pullman in tempo, e tutto sarebbe più sopportabile se ci fossero loro al mio fianco, perché è facile preparare le valigie per tornare a casa, il difficile è rifarle per andarsene.
E la senti fisicamente più pesante, forse perché ti porti con te di quelle serate passate in discoteca a ballare e a sudere perché tanto "è tutta salute!", i pomeriggi a mare con gli occhiali scuri per coprire le occhiaie - non tanto i postumi perché qui c'è chi "regge l'alcool come il peggior camionista dei peggiori bar di caracas" - 

E ci lasciamo un aperitivo in sospeso, così abbiamo sempre la scusa per tornare.











Tutto tremendamente poetico se non fosse che non ho scritto solo perché ho perso il caricatore del mio pc...in casa.
Che poi non si sa se in TerroniaHome o in TerroniaHomeBari, ma questo non ha più importanza perché i miei amiconi cinesi mi riforniscono non solo di caricatori per iphone ma ora anche per il pc.

Vi amo. 

E pensandoci avrei anche potuto scrivere dal cellulare e dall'avanzatissima e super tecnologica app di blogger se non fosse che le mie dita si sono fossilizzate su whatsapp per sentire amici localizzati in Terronia2.


Che estate ricca di fantastiche avventure la mia...

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