Cosa fare quando si è reclusi in casa e non si ha voglia di fare un cazzetto di niente.

Siete a casa da sole e il sol pensiero di uscire dal letto vi fa venire un attacco epilettico?
Avete la stessa voglia di vivere di un opossum nel deserto del Sahara?
Avete i capelli di un salutare e fresco "unto Kristen Stewart"?
Vi state ingozzando di Nutella mentre guardate le foto del vostro ex su facebook e controllando chi ha messo mi piace?
Ed in ogni foto, stato, pirito c'è sempre il mi piace di quella cagna esemplare femminile di Canis lupus familiaris?
Passi le intere giornate su whatsapp, non per whatsappare e sparare boiate con la tua BFF, ma solo per controllare a che ora si connette e per quanto tempo rimane collegato?

Vera testimonianza del mio stalkeraggio. Non so se mi spiego.

Bene. Se vi riconoscete in qualche punto:
Non. Siete. Sole.

Mie care Little stalker, voi siete tutte fighe, io lo so. Insieme usciremo da questa situazione di letargo forzato e insieme manderemo a cagare il tizio che non ci whatsappa!

Guida pratica e consigli più o meno demenziali per ragazze disperate chiuse in casa.

1. Esci fuori dal letto. 
Adagia le tue chiappette delicatamente fuori dal letto. Non siamo mica in ospedale che devi stare per tutto il giorno sotto le coperte. 
(ok, massimo un giorno, ma 2 consecutivi no!) 
Lo so che fuori c'è un tempo demmerda, lo so che le coperte ti avvolgono in un caldo abbraccio, lo so che là fuori c'è un mondo brutto, con brutte persone che hanno brutti piedi, ma ricorda: forse ci stanno i mostri sotto il letto. Magari alzati.

2. Essere carina aiuta ad avere pensieri carini, e anche foto carine. (oppure: Stronzo, ecco che ti perdi.)
Dopo esserti alzata ti senti come Tutankhamon nei suoi tempi peggiori? 
Il tuo incarnato ha lo stesso salutare e fresco colorito della nonna di Tutankhamon?
I tuoi capelli sono sciolti e fluenti come quelli di Kristen Stewart? 
Bene. Metti la musica ad alto volume, ma non troppo, se sei a casa sola scivoli e ti fai male chi sentirà le tue urla? 
(Sono pensieri che mi vengono sempre quando sono a casa sola)
Lavati i capelli, deforesta le tue gambe, e vedrai che ti sentirai già meglio.

Avere i capelli sporchi non è carino.

3. Fai tante foto carine come se le dovessi mandare a Chuck Bass.
Le meno zozze andranno dritte su Facebook.
È notoriamente risaputo che se c'hai l'autostima più piatta di un topo schiacciato da un pneumatico, l'unica cosa che ti può risollevare il morale sono i Like.
More Like, more Autostima appalla ♥ 


4. Il tuo vicino immaginario e super ganzo ti sta spiando. Che ti fai vedere mentre ti scaccoli?
Per mantenere un comportamento dignitoso e femminile e per evitare di cedere alla tentazione di trasformarci in un ornitorinco della peggior specie, immaginiamo che ci sia qualche telecamera nascosta in giro per casa, messa dal nostro vicino super ganzo e nostro personale e fidato stalker.
Che te vuoi fa vè da lui con i mutandoni della nonna?
No.

Suvvia, che in fondo siamo tutti degli angeli di VICTORIA'S SECRET! 

5. La pizza è carina. Sopratutto se è consegnata da un fattorino carino. Ma solo fattorino a noi sta bene uguale. 

Ora che hai i capelli puliti e profumati, le gambe deforestate, la nuova foto profilo, ma non ti meriti una bella pizza mentre ti guardi un bel film?

Evitiamo caldamente "The Notebook", per favore. 

Altrimenti vi sequestro il cellulare.

Meglio un "American Pie" e se il fattorino è caruccio vi autorizzo a fare le zozzone.

6. Un paio d'ore senza controllare il suo profilo whatsapp è un gran traguardo, brave. 

Ma magari una sbirciatina per vedere se ha parlato con qualcuno...