Cosa fare quando si è reclusi in casa e non si ha voglia di fare un cazzetto di niente.

21 comments
Siete a casa da sole e il sol pensiero di uscire dal letto vi fa venire un attacco epilettico?
Avete la stessa voglia di vivere di un opossum nel deserto del Sahara?
Avete i capelli di un salutare e fresco "unto Kristen Stewart"?
Vi state ingozzando di Nutella mentre guardate le foto del vostro ex su facebook e controllando chi ha messo mi piace?
Ed in ogni foto, stato, pirito c'è sempre il mi piace di quella cagna esemplare femminile di Canis lupus familiaris?
Passi le intere giornate su whatsapp, non per whatsappare e sparare boiate con la tua BFF, ma solo per controllare a che ora si connette e per quanto tempo rimane collegato?


Vera testimonianza del mio stalkeraggio. Non so se mi spiego.

Bene. Se vi riconoscete in qualche punto:
Non. Siete. Sole.

Mie care Little stalker, voi siete tutte fighe, io lo so. Insieme usciremo da questa situazione di letargo forzato e insieme manderemo a cagare il tizio che non ci whatsappa!

Guida pratica e consigli più o meno demenziali per ragazze disperate chiuse in casa.

1. Esci fuori dal letto
Adagia le tue chiappette delicatamente fuori dal letto. Non siamo mica in ospedale che devi stare per tutto il giorno sotto le coperte. 
(ok, massimo un giorno, ma 2 consecutivi no!) 
Lo so che fuori c'è un tempo demmerda, lo so che le coperte ti avvolgono in un caldo abbraccio, lo so che là fuori c'è un mondo brutto, con brutte persone che hanno brutti piedi, ma ricorda: forse ci stanno i mostri sotto il letto. Magari alzati.

2. Essere carina aiuta ad avere pensieri carini, e anche foto carine. (oppure: Stronzo, ecco che ti perdi.)
Dopo esserti alzata ti senti come Tutankhamon nei suoi tempi peggiori? 
Il tuo incarnato ha lo stesso salutare e fresco colorito della nonna di Tutankhamon?
I tuoi capelli sono sciolti e fluenti come quelli di Kristen Stewart? 
Bene. Metti la musica ad alto volume, ma non troppo, se sei a casa sola scivoli e ti fai male chi sentirà le tue urla? 
(Sono pensieri che mi vengono sempre quando sono a casa sola)
Lavati i capelli, deforesta le tue gambe, e vedrai che ti sentirai già meglio.




Avere i capelli sporchi non è carino.


3. Fai tante foto carine come se le dovessi mandare a Chuck Bass.
Le meno zozze andranno dritte su Facebook.
È notoriamente risaputo che se c'hai l'autostima più piatta di un topo schiacciato da un pneumatico, l'unica cosa che ti può risollevare il morale sono i Like.
More Like, more Autostima appalla ♥ 


4. Il tuo vicino immaginario e super ganzo ti sta spiando. Che ti fai vedere mentre ti scaccoli?
Per mantenere un comportamento dignitoso e femminile e per evitare di cedere alla tentazione di trasformarci in un ornitorinco della peggior specie, immaginiamo che ci sia qualche telecamera nascosta in giro per casa, messa dal nostro vicino super ganzo e nostro personale e fidato stalker.
Che te vuoi fa vè da lui con i mutandoni della nonna?
No.

Suvvia, che in fondo siamo tutti degli angeli di VICTORIA'S SECRET


5. La pizza è carina. Sopratutto se è consegnata da un fattorino carino. Ma solo fattorino a noi sta bene uguale
Ora che hai i capelli puliti e profumati, le gambe deforestate, la nuova foto profilo, ma non ti meriti una bella pizza mentre ti guardi un bel film?
Evitiamo caldamente "The Notebook", per favore. 
Altrimenti vi sequestro il cellulare.
Meglio un "American Pie" e se il fattorino è caruccio vi autorizzo a fare le zozzone.

6. Un paio d'ore senza controllare il suo profilo whatsapp è un gran traguardo, brave
Ma magari una sbirciatina per vedere se ha parlato con qualcuno...



21 commenti:

  1. Avrei dovuto leggere stamattina, salverai delle vite così! :D
    1- fatto (ma ho lasciato il pigiama)
    2- fatto (non ho i capelli unti stile Stewart, piuttosto sono secchi stile Halle Berry riccia, nei suoi giorni peggiori, ma fa brutto lo stesso)
    3- fatto (però sembravo Mercoledì Addams, lasciamo perdere)
    4 e 5 mi saranno molto utili la prossima volta
    Con la 6 mi vanto: dopo aver pensato all'utilità di un hacker (e capendo così di essere ad un passo dal baratro), non uso l'app del diavolo da una settimana. Evviva.

    Ah, è finita la Nutella, questo è un buon motivo per uscire xD

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    1. La Nutella ci salverà tutte <3

      Anche io la chiamo l'app del demonio, il perché insomma... credo che la prima immagine la dica lunga sul perché.
      Ma un applauso forse forse me lo merito: non stalkero il suo profilo da 22 ore ;D *clap clap* a me



      il 4 e il 5 è la svolta. sopratutto per i fattorini delle pizze.

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    2. Clap clap! Sei sulla via della guarigione :D

      Con la fortuna che ho io, probabilmente mi capita il fattorino calvo di cinquant'anni, magari senza denti e con più pancia che sex appeal xD

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    3. Niente da ridire ai fattori di 50 anni senza denti e senza capelli, ma... Che brutta visione ahahahahhahahahah

      Immaginiamolo alto palestrato e con un sorriso alla Damon Salvatore che ti faccia gridare "oh si! Soggiogami tutta e fanculo alla verbena!"

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    4. Preferisco fingermi un angelo caduto e fare un giro sull'Impala con Dean Winchester.
      Decisamente meglio così xD

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    5. Chi ha detto Damon Salvatore?
      Chi Dean Winchester?
      Dove? Quando? Dove?

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    6. purtroppo solo nella nostra testolina >.<

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  2. Dopo tutto questo duro lavoro per essere ancora più fighe non ci sta un "A dire la verità, tutta questa pizza è un po' troppa per me, fattorino. Aiutami, fattorino, a finirla."? Comunque sei una VERA stalker laureata :D :D

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    1. Ahahahahahahah "ops, mi é caduto un pó di sugo. Fattorino, mi aiuti a pulirmi?"


      Ogni volta che andavo a controllare facevo uno screen.
      Laurea ad honorem xD

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  3. Porca zozza se mi capitaaaa,aspetto però il mio Will Smith <3

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  4. Io non posso stalkerarlo perchè non ho il suo numero.
    Il profilo facebook è chiuso.
    Sono la peggiore stalker del mondo.

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    1. instagram? u.u
      twitter? u.u
      appostamenti sotto casa sua? u.u

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    2. Come si dice, "nessuno nasce imparato"

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    3. Io fra poco arriveró ai segnali di fumo ahahahhah
      Che diranno: "cazzo! Calcolami!!"

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  5. ahahahah aiutooo mi sono riconosciuta molto nella parte dello stalking!
    e in quella della nutella.
    e in quella di tutankhamon e famiglia.
    però forse ho i capelli oltre al livello Kristen Stuart (ovvero lo stadio Piero Pelù)

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    1. Ahahahhahahah l'avevo detto che non eravamo sole xD ahahahah

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  6. Quando ho letto il tuo nick è stato subito ammmmore. <3

    C'hai ragione. C'hai il blog figherrimo. Appalla. E io whatsapp so a malapena usarlo per sfanculare i colleghi. Yeah.

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    1. Ammmmore ricambiato immediatamente leggendo il tuo di nick ❤️

      Ma meno male che lo usi solo per sfanculare i colleghi!
      A me ha rovintato l'esistenza; troppo sbatty, troppa ansia.
      "Si è collegato? Perchè non si collega da un'ora?? Che cazzo sta facendo da un'ora???"

      "È online. Perchè è online??? Con chi cazzo sta parlando che è online???"

      - Storie di ordinaria follia

      Tratto da una storia vera.

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Le parolacce sono un obbligo morale.

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